Mon côté en chantier

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J’ai fait un burn out.

Pas du travail, du moins pas que ! De la vie, du monde, des autres, de moi-même, de la pression que je me suis mise, du niveau de perfection que je me suis imposé. 

Prise au piège d’attentes bien trop élevées, peur de me décevoir, peur de décevoir les autres.

Prise dans un tourbillon qui ne s’arrêtait plus. Plus de repère, plus de boussole, juste un trop plein que je n’ai pas su identifier.

 

Alors mon corps a parlé. Ça faisait déjà un moment qu’il essayait de communiquer. La maladie.

Ou comme disait mon père, le mal a dit. Mais encore faut-il écouter… Forte, courageuse et résiliente, je me suis longtemps pensée au dessus de tout ça. Après avoir vécu 6 ans au côté de mon père atteint d’une tumeur cérébrale, chacun de mes symptômes paraissaient insignifiants.

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Je sais ce qui est grave, je connais mes priorités.

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Après sa mort, à mes 10 ans, j’ai choisi d’incarner la guerrière, la battante, plus rien ne me fera fléchir.

Pourtant, 2 ans plus tard, mon corps a commencé à m’envoyer des signaux : première maladie auto-immune déclenchée, le vitiligo.

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Rien de grave, tout est sous contrôle.

 

La vie continue, je me sens pleinement heureuse, malgré quelques abus. Je sais que ce n’est pas normal, mais je ne conscientise pas encore. Alors arrive l’endométriose.

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Rien de grave, tout est sous contrôle.

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Les années passent, et l’anxiété s’installe. Assoiffée d’analyse et d’introspection, je trouve du sens. J’ai un profil neuro atypique, hypersensible et haut potentiel, et je souffre d’anxiété généralisée.

 

Rien de grave, tout est sous contrôle.

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Les années passent, et rien de tout cela ne me freine. J’accomplis mes rêves, je crée, je vis, je ris, je partage, je voyage…

en permanence accompagnée par mes problèmes digestifs, mon bagage à moi. Je souffre, certes, mais les médecins peinent à trouver la cause. Alors ma douleur existe t-elle vraiment ? Je me sens imposteure. Comment oser me plaindre, quand d’autre doivent affronter mille fois pire ? Hyperempathe, je m’oublie.

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Jusqu’à ce que le mal vienne à nouveau frapper à ma porte. Je vivais pourtant une vie extraordinaire en Espagne, où j’avais créé une deuxième famille. J’étais professeure de français, alignée avec mes ambitions, mais toujours en proie à une multitude d’interrogations. Une Thyroïdite auto-immune et un psoriasis très sévère sont venus contrecarrer tous mes projets.

 

Comme la goutte d’eau qui fait déborder de la vase, je craque.

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Retour en France chez maman. Je dois abandonner cette vie à Madrid que j’aime tant. Résiliente, je me réjouis de pouvoir profiter de mes proches. Mais pourtant, c’est plus compliqué qu’il n’y paraît. Je cumule les maladies auto-immunes, le psoriasis recouvre plus de 80% de mon corps, je ne me reconnais plus, je perds confiance. Ce qui me nourrissait avant devient source d’angoisse maintenant. Tout ce que je pensais de moi s’effondre. C’est la nuit noire de l’âme, je déconstruis tout ce que j’ai construit. J’abandonne tout ce que j’ai jadis chéri.

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Un retour au cocon, 9 mois de gestation à la maison. Je maintiens la tête hors de l’eau, grâce à des voyages et moments de vie hors du temps. Puis je décide de reprendre les rênes de ma vie, devenir mon propre soignant.

Déjà accompagnante personnelle depuis quelques années, je décide de me lancer à temps plein. Je lis, je me forme, j’apprends. J’entame un régime drastique pour les maladies auto-immunes (AIP diet). Je pars à Bali pour devenir officiellement prof de Yoga. Déjà sur le chemin de l’éveil spirituel depuis des années, je me souviens, je reprends confiance en la vie et je me soigne. J’organise et crée la retraite YOG’ART, mélangeant le yoga sous toutes ses formes, l’art et la thérapie.

 

J’ai toujours souhaité créer des expériences transformatrices pour les autres, mettre ma pierre à l’édifice pour continuer à sauver le monde.

Utopiste me direz-vous ? Oui, et j’en suis fière ! Je souhaite incarner cette enchanteresse en chantier. J’explore, m’émerveille, j’essaye, un chemin puis un autre, encore et encore. Je construis, déconstruis, j’expérimente cette drôle de vie.

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